Mi-a venit acum in minte o intamplare haioasa, dar foaaarte haioasa din copilarie. Eram in jurul clasei a 7a. Cati ani aveam? Nu stiu, 14-15 ani cam asa. Tin minte perfect intr-o seara de vineri vine mama la mine si imi spune: "noi plecam in sat, esti baiat mare, stai singur acasa?". Atat mi-a trebuit, da sigur stau!
Zis si facut, ei pleaca, eu il sun pe un coleg sa vina la mine, vine asta dupa discutii seculare cu ma-sa sa-l lase, si minciuni ca doarme la mine tot blocu sa stea de baza si etc. Ne gandim sa chem si 2 colege cu care cochetam noi in perioada aia. Vin fetele, le servim cu o sticla de vin, va da-ti seama ca la varsta aia dintr-o sticla de vin ne-am lovit in cap toti 4. La un momentdat tarziu in noapte fiecare merge cu cate-o fata in camera. Eu stau cu asta, incepem sa ne tzucam, si ca tot omu vreau sa ii pun mana peste tot! Ea zice: "Nu, nu, lasa-mi pizda in pace, te rogg". Nu trec 2 minute ca ma suna mama.
M: - Cu cine esti acasa?
E: - Cu RAZVI is, doar ti-am zis.
M: - AHA, sigur?
E: - DA! Iti jur, pe ce-am mai sfant.
M: - Si razvi zice sa-i lasi p*zda in pace?
Sa vedeti show apoi, am inchis telefonu, am inceput disperati sa cautam camere de filmat ascunse, microfoane etc. Intr-un final ma suna mama inapoi distrata si se auzeau ca toti din sat se distrau. Mie mi s-a apelat telefonu din buzunar si a sunat in sat pe fix. TOATA FAMILIA A AUZIT CUM EU INCERCAM SA DAU JACKPOT la 14 ani!
marți, 5 octombrie 2010
Yellow submarine ! Oradea
Yellow Sumbarine, Oradea. Un fel de baby boom in zona clubbin' din Oradea. Un succes total, un antreprenor de succes care a stiut sa investeasca cu cap in publicitate. Un exemplu viu care ne arata ce inseamna MARKETING pentru dezvoltarea afacerii.
Un club relativ mic, dar cu o ambianta foarte placuta, muzica de calitate si promotii extraordinare. A stiut carei nise de persoane i se adreseaza, si a reusit.
Ne vedem Sambata 9 OCTOMBRIE, in Yellow Submarine impreuna cu DJ OPTICK !
Un club relativ mic, dar cu o ambianta foarte placuta, muzica de calitate si promotii extraordinare. A stiut carei nise de persoane i se adreseaza, si a reusit.
Ne vedem Sambata 9 OCTOMBRIE, in Yellow Submarine impreuna cu DJ OPTICK !
Banc bun
Spontan, mi-a venit un banc bun in minte:
Un om intra intr-un aprozar:
-Buna, ce este acolo in stanga in colt jos?
-Buna, sunt mere.
-Bine, dati-mi va rog 2 kg dar impachetati-le fiecare separat.
Vanzatoru socat, incepe sa-l injure in gand. Intr-un final i le impacheteaza.
A 2a zi omul merge iar:
-Buna, acolo in dreapta in colt sus ce este?
-Capsuni.
Bun, dati-mi va rog 2 kg dar impachetati-le separat
Vanzatorul moare de ciuda, dar nu are ce face si le impacheteaza.
A 3a zii omul merge iar.
-Buna, acolo chiar in mijloc jos ce este?
-MAC F*TA'L SOARELE DA NU'I DE VANZARE!
Un om intra intr-un aprozar:
-Buna, ce este acolo in stanga in colt jos?
-Buna, sunt mere.
-Bine, dati-mi va rog 2 kg dar impachetati-le fiecare separat.
Vanzatoru socat, incepe sa-l injure in gand. Intr-un final i le impacheteaza.
A 2a zi omul merge iar:
-Buna, acolo in dreapta in colt sus ce este?
-Capsuni.
Bun, dati-mi va rog 2 kg dar impachetati-le separat
Vanzatorul moare de ciuda, dar nu are ce face si le impacheteaza.
A 3a zii omul merge iar.
-Buna, acolo chiar in mijloc jos ce este?
-MAC F*TA'L SOARELE DA NU'I DE VANZARE!
O intamplare haioasa
Acum va voi povesti ce s-a intamplat acum vreo 5-6 ani nu mai stiu exact. Veneam de la scoala cu tramvaiul, taxiul lung ajunge in statia in care trebuia sa ma opresc si normal ma cobor jos. Vad un cersetor, era in scaun cu rotile si avea scris ceva pe un carton, chiar imi ramasese 5000 lei(vechi) rest de la mancare si ii pun banii in cos(sau ce avea el acolo). Bun pana aici toate bune si frumoase imi continui drumul ascultand muzica la mp3. Dupa vreo 10 minute vad cu stupoare si uimire cersetorul in fata mea mergand pe jos foarte fericit cu o femeie langa el. Si uite asa ne dam dracu' banii la cersetorii astia saracii de ei :( nu au cum sa lucreze ca doar le lipseste un picior. Concluzia: Al dracu, mai bine imi luam si eu un pachet de seminte si aveam ce face pana acasa.
Eu nu suport:
- grasii din copilarie care te fugaresc tot timpu da is penibili
- femeile care se jura ca nu o fac cu tine asa rapid
- cei care se cred prea inteligenti sa se distreze
- berea la 0,33
- starea de greata dupa o betie
- sa intre cineva peste mine cand ma fut
- femeile la volan
- rom cu cola si/sau alexandrion (intamplari nefericite in copilarie)
- vegetarienii
- sa fac de la discoteca pana acasa 2 ore jumate cand de obicei fac 5-10 minute
- girafele
- cocalarii
- porumbeii
- trezitu de dimineata
- prezervativele rupte
- microsoft
- sa dorm langa wc si sa ma trezeaca taicameu
- sa ii spuna o vecina la maicamea ca mo vazut aseara cu o prostituata in fata scarii
- ipocrizia
- pe aia care-mi critica blogu
- Mircea Geoana
- nici pe Basescu
- politicienii romani in general
- sa cad intr-o canalizare de la o manastire (cine cunoate, stie)
- sa se aprinda becu de la benzina
- sa uit tot ce se intampla la un chef
- femeile care se jura ca nu o fac cu tine asa rapid
- cei care se cred prea inteligenti sa se distreze
- berea la 0,33
- starea de greata dupa o betie
- sa intre cineva peste mine cand ma fut
- femeile la volan
- rom cu cola si/sau alexandrion (intamplari nefericite in copilarie)
- vegetarienii
- sa fac de la discoteca pana acasa 2 ore jumate cand de obicei fac 5-10 minute
- girafele
- cocalarii
- porumbeii
- trezitu de dimineata
- prezervativele rupte
- microsoft
- sa dorm langa wc si sa ma trezeaca taicameu
- sa ii spuna o vecina la maicamea ca mo vazut aseara cu o prostituata in fata scarii
- ipocrizia
- pe aia care-mi critica blogu
- Mircea Geoana
- nici pe Basescu
- politicienii romani in general
- sa cad intr-o canalizare de la o manastire (cine cunoate, stie)
- sa se aprinda becu de la benzina
- sa uit tot ce se intampla la un chef
Cum sa cazi in canalizarea de la manastire?
Cum sa cazi in CACAT Sfant? Stie cineva? Din pacate stiu eu.
Eram prin clasa a 5-a sau a 6-a nu mai retin exact in excursie cu clasa + inca o clasa cam de o varsta cu noi. Ne distram foarte tare, jocuri, una alta, prima bere bauta cu baietii din clasa etc.
Se lasa si seara si mergem la cazare, la o manastire din nordul Moldovei. Toate bine si frumoase, pic cu cine vroiam in camera, dar la final aflam cu stupoare ca fetele nu sunt cazate in internat cu noi ci ele sunt cazate chiar in interiorul manastirii la vreo 400 de metrii distanta. Va dati seama, dezamagire si suparare pe capul nostru. Eu fiind masculu alfa propun sa mergem dupa ce adoarme dira in camera la ele. Zis si facut. In calea fericirii noastre statea un gard inalt, din nou masculul predominant al turmei is eu si ma ofer sa sar gardu si sa le aduc pe fete. Ok de sarit il sar, dar cand ajung pe partea cealalta ma aude o maicuta, care incepe sa fuga dupa mine cu o bota in mana. Speriat imi ia cam 1,23 secunde sa sar inapoi, dar nu mai aterizez bine ci aterizez intr-o groapa plina cu noroi. Sau cel putin asa credeam eu ca e noroi, defapt cand ajung in camera imi dau seama ca am picat in canalizarea de la manastire, prin urmare am cazut in cacat sfant! Nu e foarte placut sa ai pe tine bucati si bucatele de excremente de maicuta din cap pana in picioare!
Eram prin clasa a 5-a sau a 6-a nu mai retin exact in excursie cu clasa + inca o clasa cam de o varsta cu noi. Ne distram foarte tare, jocuri, una alta, prima bere bauta cu baietii din clasa etc.
Se lasa si seara si mergem la cazare, la o manastire din nordul Moldovei. Toate bine si frumoase, pic cu cine vroiam in camera, dar la final aflam cu stupoare ca fetele nu sunt cazate in internat cu noi ci ele sunt cazate chiar in interiorul manastirii la vreo 400 de metrii distanta. Va dati seama, dezamagire si suparare pe capul nostru. Eu fiind masculu alfa propun sa mergem dupa ce adoarme dira in camera la ele. Zis si facut. In calea fericirii noastre statea un gard inalt, din nou masculul predominant al turmei is eu si ma ofer sa sar gardu si sa le aduc pe fete. Ok de sarit il sar, dar cand ajung pe partea cealalta ma aude o maicuta, care incepe sa fuga dupa mine cu o bota in mana. Speriat imi ia cam 1,23 secunde sa sar inapoi, dar nu mai aterizez bine ci aterizez intr-o groapa plina cu noroi. Sau cel putin asa credeam eu ca e noroi, defapt cand ajung in camera imi dau seama ca am picat in canalizarea de la manastire, prin urmare am cazut in cacat sfant! Nu e foarte placut sa ai pe tine bucati si bucatele de excremente de maicuta din cap pana in picioare!
O intamplare haioasa
Imi aduc aminte cu placere de anii copilariei, si o sa va prezint aici unele intaplari din viata mea. Si acum ma bufneste rasul cand imi aduc aminte de multele faze haioase pe care le-am trait.
Intr-o seara ajung acasa, obosit, am fost la un fotbal cu baietii. Vad pe unu ca da cu pumnii in capota masinii noastre, copil fiind ma speriu si merg acasa sa-l anunt pe taicameu. El nervos, pus pe scandal (precizez ca e mic si slab) iese afara, se ia cu ala la injuraturi, morti, sfinti, raniti coborati din cer. Intr-un final ala ii da la taicameu o bucata si ia somn. Vad ca vine din scara un uragan, uraganu fiind maicamea, cu o matura in mana, si il bate pe ala de se caca pe el. (precizez ca are 100+ si aici vorbesc in kg.
Apoi il ajuta pe taicameu sa se ridice cumva, il duce in casa. Numa el stie saracu ce morala a primit pentru ca nu a fost atat de barbat pe cum trebuia.
Intr-o seara ajung acasa, obosit, am fost la un fotbal cu baietii. Vad pe unu ca da cu pumnii in capota masinii noastre, copil fiind ma speriu si merg acasa sa-l anunt pe taicameu. El nervos, pus pe scandal (precizez ca e mic si slab) iese afara, se ia cu ala la injuraturi, morti, sfinti, raniti coborati din cer. Intr-un final ala ii da la taicameu o bucata si ia somn. Vad ca vine din scara un uragan, uraganu fiind maicamea, cu o matura in mana, si il bate pe ala de se caca pe el. (precizez ca are 100+ si aici vorbesc in kg.
Apoi il ajuta pe taicameu sa se ridice cumva, il duce in casa. Numa el stie saracu ce morala a primit pentru ca nu a fost atat de barbat pe cum trebuia.
Ma simt (bine) cand ma cac!
Ma simt obligat sa va aduc la cunostinta ca tocmai m-am cacat perfect. Nu am ce sa-i reprosez acestei cacari. De multe ori nu te simti bine pe wc, sau esti incordat, ba e prea moale, ba e prea tare. Acuma chiar a fost ireprosabil, un cacat de nota 10!
O fobie de girafe!
Ma simt nevoit sa ma confesez. Am o fobie enorma de girafe. Sunt singurele animale de care mi frica. Ma inspaimainta. De ce? Nu vi se pare ca seamana perfect cu acei dinozauri cu gatul lung ? Am mai avut discutia asta cu cateva persoane si toti mi-au spus ca is nebun, dar de ce? Ma inspaimanta. Is leite cu acei dinozauri. Imaginati-va putin cum s-ar apleca agresiv si v-ar lua capul si v-ar ridica in sus? Cine mai e deacord cu mine?
O poza adorabila:
Abonați-vă la:
Postări (Atom)